witze

[georgette]

In der Schule wird das Thema "Angst" behandelt. "Wer von euch hat denn auch schon mal
so richtig Angst gehabt?" fragt die Lehrerin. Ein Junge beginnt zu erzaehlen: "Ich bin
schon mal einem riesigen Hund begegnet. Da habe ich grosse Angst gehabt." Ein Maedchen
erzaehlt: "Ich habe furchtbare Angst vor Gewittern." Schliesslich meldet sich auch
Fritzchen: "Ich hatte neulich wahnsinnige Angst in einem Nachttisch!" - "Wieso denn
im Nachttisch?" fragt die Lehrerin. Darauf Fritzchen: "Ganz einfach: ich wollte meine
Eltern dabei ertappen, wie sie es zusammen machen. Deshalb habe ich mich im
Nachttisch meines Vaters versteckt. Als es dann endlich zur Sache ging, sagte mein
Vater ploetzlich: 'Ich habe so einen Hammer, ich koennte das ganze Nachttischchen
zusammenhauen.' Und da hab ich furchtbare Angst bekommen."




In Washington DC wurde eine Umfrage zu folgendem Thema gemacht:
100 Frauen wurden gefragt, ob sie mit Bill Clinton Sex haben wollen.
Zwei antworten mit "ja", zwei mit "nein" und 96 " nie wieder"...

[georgette]

Kennedy und Chruschtschow veranstalten einen Wettlauf. Kennedy wurde Erster.
Da fragten die Journalisten: "Mister Chruschtschow! Wie beurteilen sie den Wettlauf?"
Chruschtschow: "Ich werde erst einmal abwarten, was die 'Prawda' schreibt."
Am naechsten Tag stand in der Prawda: "Bei dem gestrigen Wettlauf belegte Nikita
Sergewitsch Chruschtschow einen hervorragenden Zweiten Platz, waehrend Kennedy nur Vorletzter wurde."



Joschka Fischer wird vom Gericht verdonnert, weil er gesagt hatte:
"Kohl hat ein Gesicht wie ein Arsch."
Nach dem Urteil trifft er den Kanzler in der Kantine des Bundestages beim Kaffeetrinken.
Fragt er grinsend: "Na, Herr Dr. Kohl, wie schmeckt denn der Einlauf..."



Kohl auf der Reise nach New York. Seine Berater warnen ihn vor den raffinierten amerikanischen Journalisten. Aber Kohl winkt ab: "Die legen mich nicht rein."
Auf dem JFK-Airport stuerzt sich sofort ein Pulk Journalisten auf ihn.
Einer fragt: "Werden Sie in New York Striptease-Bars besuchen?"
Kohl überlegt und meint sueffisant: "Gibt es hier Striptease-Bars?"
Am naechsten Tag im Hotel liest er die Schlagzeile: Erste Frage Kohls nach Ankunft in N.Y.:
'Gibt es hier Striptease-Bars?'

[georgette]

Kohl macht ja bekanntlich jedes Jahr Urlaub am Wolfgangsee. Als er diesen Sommer dort ankam, wurde er ueberschwaenglich begruesst und der Hoteldirektor begann sofort, das diesjaehrige Freizeitangebot anzupreisen:
"In diesem Jahr, Herr Kohl, bieten wir erstmalig auch Wasserskifahren an!"
"Ach," antwortet Helmut, "ist der See denn so steil?!?"






Kohl schaut aus dem Fenster:
"Herrliches Wetter heute!"
Ein Mitarbeiter: "Aber es ist doch dichter Nebel."
"Eben. Dann kann Strauss nicht in Bonn landen."






Kohl spoettisch zu Bluem: "In dem Mantel siehst Du aus, wie ein Kameltreiber!"
Bluem verschmitzt: "Das kann schon sein, aber damit es auch ganz echt wirkt, solltest Du vor mir hergehen!"

[georgette]

Ein aelteres Ehepaar beobachtet im Park ein junges Liebespaar.
Ploetzlich sagt die Frau: "Paul, ich glaube, er will ihr einen Heiratsantrag machen.
Pfeif doch mal, damit er gewarnt ist!"
Antwortet er:"Warum sollte ich. Bei mir hat ja auch keiner gepfiffen!"


Beim Examen wird der Jurist gefragt: "Was ist die Hoechststrafe für Bigamie?"
"Zwei Schwiegermuetter ..."


Zwei Freundinnen unterhalten sich.
Sagt die Eine: "Ich moechte einmal gerne in weiss heiraten"
Sagt die andere: "Das kann nicht mehr lange dauern, denn grau bist du ja schon" ...



Der Ehemann liest Zeitung, ploetzlich sagt er malancholisch: "Die groessten Esel heiraten die schoensten Frauen!"
Seine Gattin laechelt: "Oh, du Schmeichler!"

[georgette]

Wolfi moechte mit seinen 60 Jahren nochmals heiraten. Die Auserwaehlte ist erst 20 Jahre jung.
Sein Freund hat schwere Bedenken: "Hoer mal, Wolfi, du bist 60 und deine Braut 20, in 10 Jahren bist du 70 und sie ist 30"
"Ja, und?"
"In 20 Jahren, Wolfi, bist du 80 Jahre und sie ist 40 Jahre alt!"
"Na und?"
"Wolfi, was willst du dann mit so einer alten Frau!"



Fragt die langjaehrige Freundin ihren Freund: "Schatz wollen wir heiraten?"
Antwortet er: "Glaubst du, dass uns noch jemand nimmt!"



Ein aelteres Ehepaar beobachtet im Park ein junges Liebespaar.
Ploetzlich sagt die Frau: "Paul, ich glaube, er will ihr einen Heiratsantrag machen.
Pfeif doch mal, damit er gewarnt ist!"
Antwortet er:"Warum sollte ich. Bei mir hat ja auch keiner gepfiffen!"


Beim Examen wird der Jurist gefragt: "Was ist die Hoechststrafe fuer Bigamie?"
"Zwei Schwiegermuetter ..."

[georgette]

Gestaendnis in der Hochzeitsnacht: "Ich - ich habe Asthma" stottert die junge Frau. Erleichtert atmet er auf: "Uff. Und ich dachte schon, du pfeifst
mich aus...






Zwei Freundinnen unterhalten sich.
Sagt die Eine: "Ich moechte einmal gerne in weiss heiraten"
Sagt die andere: "Das kann nicht mehr lange dauern, denn grau bist du ja schon" ...









Der Ehemann liest Zeitung, ploetzlich sagt er malancholisch: "Die groessten Esel heiraten die schoensten Frauen!"
Seine Gattin laechelt: "Oh, du Schmeichler!"

[georgette]

Was ist der Unterschied zwischen Bayern Muenchen und Guildo Horn?

Guildo ist Meister.

Der wahre Grund dafuer, dass die Fußball-WM 2006 in Deutschland stattfinden soll:

Das ist die einzige Chance fuer Deutschland, an dieser WM teilnehmen zu koennen.

Der wahre Grund dafuer, dass die Fussball-WM 2006 in Deutschland stattfinden soll:

Bertis alten Saecken kann man dann keine weiten Reisen mehr zumuten.

Wie lange dauert ein Fussballspiel zwischen Kolumbien und Jamaica?
Keine Minute, da die Kolumbianer die Linien schnupfen und die Jamaicaner das Gras rauchen.

[georgette]

Klinsmann steht im Himmel vor Petrus.
Fragt der erstaunt: "Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor gefunden?"



Mario Basler wird gefragt: "Wissen Sie eigentlich, dass Sie viel mehr verdienen als Helmut Kohl?"
Seine Antwort: "Das mag schon sein, aber haben Sie Helmut Kohl mal Fussball spielen sehen?"



Warum musste das Spiel Moenchengladbach gegen die Bayern ausfallen???
Die Borussen brauchten erst eine zweistellige Anzeigentafel.


Stehen 22 Liliputaner in der Kneipe. Kommt jemand rein und fragt:
"Was'n los? Ist der Kicker kaputt?"


Haessler, Littbarski und Thon gehen in eine Kneipe und bestellen sich beim Wirt: "Drei Kurze!"
Der entgegnet: "Das sehe ich, aber was wollt Ihr trinken?"


Sitzen eine Magersuechtige und eine Fettsuechtige auf einer Bank. Sagt die Fettsuechtige:,, Du muesstest ja mindestens noch 30 kilo abnehmen, dass du so schlank wie ich bist!

[georgette]

"Wenn ich weiterhin die von Ihnen verordnete Diaet befolge, Herr Doktor, werde ich eines Tages ins Gras beissen!" "Halb so wild, Gras hat kaum Kalorien!" "Gegen Ihre Korpulenz, gnaedige Frau", sagt der Arzt, "hilft nur viel Bewegung." "Kniebeugen und so, Herr Doktor?" "Nein. Kopfschuetteln, immer wenn ihnen etwas zum Essen angeboten wird."



Diaetarzt zum Patienten: "Ich moechte bloss wissen, wie Sie zunehmen, ohne viel zu essen." "Ganz einfach, ich nehme schon zu, wenn ich in der Zeitung das Fettgedruckte lese." Ein Arzt verordnet Opa Schulze Rohkost. Beim Hinausgehen fragt er: "Ich habe nicht ganz verstanden. Soll ich die Rohkost vor oder nach dem Essen einnehmen?"



Meint der Arzt zur uebergewichtigen Patientin: "Sie muessen unbedingt eine Diaet machen. Aber ich kann Sie beruhigen. Es gibt da eine ganz neue Methode, bei der Sie alles essen koennen was Sie wollen." Der Patientin fallen vor Staunen fast die Augen aus dem Kopf. Faehrt der Arzt fort: "Sie duerfen es nur nicht runterschlucken!" Beim Hausarzt: "Junge, Junge, Sie haben aber ganz schoenes uebergewicht bekommen. Das wird ja immer schlimmer!" "Stimmt. Fuer mein Gewicht muesste ich 2 Meter 10 gross sein. Aber ich kann essen und essen was ich will - ich werde einfach nicht groesser!"

[georgette]

Zwei aeltere Herren sitzen in der Bahn, ein Dicker und ein Duenner. Ploetzlich sagt der Dicke zum Duennen: "Sag mal, du siehst aus, als haettet ihr zu Hause nichts zu essen!" Entgegnet der Duenne: "Ja und ich sehe gerade den, der daran Schuld sein muss!"

Entsetztes Aufkreischen der Ehefrau: "Oh Mein Gott, die Waage zeigt schon wieder zwei Kilo mehr an!" Ehemann: "Aber so beruhige dich doch, Liebling, du bist ja noch gar nicht abgeschminkt."

Die Wunderdiaet: Nach dem Fruehstueck aufstehen, das Mittagessen auf das Abendbrot verschieben und vor dem Abendbrot ins Bett gehen. Kennen Sie schon die neue Essig-Diaet? Geht ganz einfach: ess ig oder ess ig nicht?

Ein Projektmanager, ein Maschineningenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge. Als sie gerade mal einen Pass hinunterfahren, reagieren ploetzlich die Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Strasse ab und stuerzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus. Da meint der Projektmanager: "Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage."
Darauf der Maschinen Ingenieur: "Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen."
Kommt der Informatiker und sagt: "Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder auf die Strasse hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert."