ما يجب أن يفعله كل زوج و زوجة
رأيتُ ومن خلال مطالعاتي الكثيرة والخبرة التي اكتسبتها من هذه المطالعات أن أضع في متناول يدي الزائر معلومات على شكل نصائح كنتُ جمعتها لكي يستفيد منها كل منْ تهمّه مثل هذه الأمور وخاصة أن رحلة الزواج قد تعترضها مشقات ومصاعب تعيق مسيرتها وتضعف تماسكها، وكنتُ وضعتُ هذه النصائح في كرّاس جاء في ثمانين بنداً وتمّ جمعه وتأليفه في 25/شباط من عام 1976 وتحت نفس العنوان الوارد أعلاه وهذه البنود :
* أدرسْ الزّواج جيّداً ثمّ طبّقْ ما درسته.
* بادلْ زوجك الرّأي في المسائل الماليّة للأسرة.
* أترك لزوجك نصيباً من المال تنفقه فيما تشاء دون حساب.
* على الزّوج ألا يضيقْ ذرعاً بالبقاء في البيت حتى يأتي المساء.
* ألا يذكر الزوج لزوجه حسنات أمه ويضخّمها.
* أنْ يساعدها في غسل الأطباق والصحون.
* يجب أن يقرأ الزوج مع زوجه الكتب الجيّدة.
من الضروري إخبار الزوج لزوجه بالأمور الطريفة التي تحدث معه في العمل.
* يجب أنْ يلاحظ الزوج التغيّرات البسيطة التي أحدثتها زوجه في البيت.
* أنْ يغسل الزوج حوض الحمّام بعد اغتساله واستحمامه.
* على الزوج أنْ يطري ألوان الطعام الجديدة التي تقدّمها له زوجه.
* ينبغي ألا يبالغ أيّ من الزوجين في محاولات إرضاء الآخر وألا يسرف في ناحية يرتاح لها الطرف الثاني.
* دوّنْ (دوّني) كل يوم على ورقة عيوب شريك الحياة وعلى الطرف الآخر من الورقة مواضع الجودة فيه ثمّ ناقش (ناقشي) بعد طعام العشاء أو قبل النوم بروح الحرص على العلاقة الزوجيّة.
* راعي عواطف زوجك ومشاعرها واغفرْ لها تكشّرها ونفورها في فترة العادة الشهرية أو الفترات الأخرى من الحمل.
* حاول (حاولي) معرفة أسباب ضيقك وعبوسك ما استطعتْ واقنع نفسك بالواقع وذلك بالاعتماد على نفسك ما استطعتْ.
* عليكما بزيادة نواحي تشغفكما من الحياة فتتوسع نظرتكما لها وتبحثان فيها عن فرص جديدة.
* لا تخالف (تخالفي) زوجك في كل ما يقترحه بل ناقش (ناقشي) ذلك معه (معها) فربما يكون أحدكما صائباٌ.
* لا تقيم الدنيا وتقعدها متى احتاجتْ زوجك إلى الذهاب للفراش بعض الوقت بسبب الم بسيط أو دوار مفاجئ أصابها بل بمقدورك الجلوس على طرف السرير ذاته لتشعرها بما يجب.
* لا تحاولي اللجوء إلى السرير لبعض ألم مفاجئ أو مغص بسيط لئلا يحسّ زوجك بقلق وينتابه تفكير يتجاوز حدّ تصوّره.
* لا تبذّري (تبذّر) في غير الحدود الضرورية المسموح بها بل تحسّبْ (تحسّبي) لمرض مفاجئ أو حلدث طارئ لا يستلزم منك خلوّ الجيب أو انعدام الرصيد.
* لا تغدق (تغدقي) على زوجك من الهدايا باكثر من اللازم بحيث يكون في ذلك نافذة لنفقة جديدة ويكلّف مصاريف لا داع لها.
* على الزوج أنْ تهتمّ بنفسها ولنفسها و كذلك الزوج فلا يحمل أحدهما الآخر.
* صارح (صارحي) زوجك بكلّ شئ وفي كل شئ ولا تفضّل التحمّل.
قد لا تحبّ زوجك أنْ تطالع في السرير قبل النوم وإذا كان لا بدّ من المطالعة فاخترْ مكاناً آخر.
* النّقار والسّكوت كلاهما أسلوبٌ خاطئ في معالجة موقف أو تصحيح خطأ واقع.
* لا داع البتة لتهيئة الجوّ العائلي لحرب باردة أو التمهيد لمعركة ساخنة ليس فيها الخاسر سوى الطرفين.
* لا تعالج (تعالجي) الأمور البسيطة بأكثر مما تستحقّ تحقيقاً للمثل القائل: "لا تحاولْ قتلْ ذبابة بقنبلة"
* سيّدتي من المفضّل أنْ تختاري ساعة خروجك بحيث لا تأتي في الوقت الذي ليس بمقدور زوجك تلبيتها على أتمّ وجه بسبب إنهاكه وقد يفعل ذلك مجاملة لك لكنْ على حساب أعصابه.
* حذار منْ إهمال زوجك ومقارنته بأزواج آخرين سواءً أكان ذلك من خلال موقف تلميحي أو تصريحي تأتين عليه.
* يحتاج كل الأزواج إلى إشعارهم بالحنان والحبّ فلا تهملي عاطفته أو عاطفتك نحوه.
* لا تحاولي إخراج زوجك منْ دائرة اهتمامك أبداً ولا تتجاهلها بل اقضي معها أكثر أوقاتك.
* لا تقولي يجب أن أستسلم لزوجي حسّياً متى يريد... بلْ قولي من الانسجام والمنطق والمنفعة المتبادلة أنْ أتجاوب حسّياً معه أي اشركي رغبتك في الضّرورة الواجب اتّخاذها.
* تجاهلْ (تجاهلي) أخطاء زوجك التي لا تستحقّ الاكتراث بها.
* اعرفْ (اعرفي) طبيعة زوجك و حقيقة مطالبه وعالجي المشكل لا العارض.
* لا تهتمّي بخيانة زوجك متى حصلتْ بل يجب أن تبحثي عن أسباب خيانته.
* لا تضايقي صديقات زوجك.
* لا تناقشي مصروف البيت أثناء تناول الطعام.
* حافظي على حبّك لزوجك وتقديرك لما يمتاز به منْ صفات.
* غيّرْ (غيري) عاداتك وتصرّفاتك باستمرار بحيث يشجّع كلّ الآخر على ذلك.
* أدرسْ (ادرسي) أساليب زوجك واهتمّ بأساليبك أكثر.
* فرّقْ (فرّقي) بين طريقة الإصلاح بواسطة البناء وبينها بواسطة الهدم، فالأولى إيجابية والثانية سلبية إلا متى كان الهدم هو للسييء ومن أجل الجيّد الذي هو البناء.
* صحّحْ (صححي) أخطاء زوجك بشكل غير مباشر وبطريقة لبقة لا تشعر بحرج.
* المعدة طريقك إلى قلب زوجك فاهتمّي بما تعدّين من طعام.
* احتفظي دائماً بعشاء خفيف في ثلاجة (إذا وجدتْ).
* لا تتصرّفي في علاقاتك وصداقاتك دون استشارة زوجك.
* لا تزيدي اهتمامك بطفلك بحيث تفقدين فيه شعورك تجاه زوجك أو تخفّفي من اهتمامك به كزوج وبالتالي لا تهملي العناية بطفلك.
* لا تفكّري بأن وجود الطفل في الدار يجب أنْ يفصلك عن زوجك فليس لك وحدك بل هو لكما معاً.
* اهتمّي بزوجك و لا تسمحي لابنك (طفلك) أن يشغلك عنه وهذا يجعل طفلك يعيش مستقبلا أسعد.
* لا تجهلْ أيها الأب موعد دورك ومناوبتك في تقديم الحليب لطفلك في الليل.
* أشعرْ زوجك أيها الأب بأنك قادر على القيام بأعباء البيت كاملة دون حاجة إلى زوجك لتشعرها بأنها يمكنها الاعتماد عليك متى احتاجتْ لزيارة صديقة أو أهلها مدّة معيّنة.
* ابتسمْ (ابتسمي) في وجه زوجك أثناء قدومها من العمل وأشعرها بحبّك وعطفك في تلك اللحظة أكثر من أية لحظة أخرى.
* لا تتمسّكْ (تتمسّكي) برأيك فقد يفسد ذلك متعة الحياة الزوجيّة وينغّص عيشها.
* ثقْ (ثقي) دائماً أن الحبّ وحده لا يكفي لنجاح الحياة الزوجيّة وسعادتها.
* لا تقولي لزوجك "إنّك ما كنتِ تفعلين هذا قبل الزواج".
* حدّدْ من علاقاتك بأصدقائك في فترة حيض زوجك والأسبوع الذي يليه وتجنّبْ مضايقتها.
* عندما تذهبين برفقة ابنك إلى السوق لتشتري له بعض اللوازم أو الملابس فليكنْ اختيارك طفوليّاً لا رجوليّاً.
* أيتها الأم عاملي طفلك بما يوافق مراحل نموّه فلا تعامليه بما يعامل به الشباب وهو طفل ولا تعامليه بما يعامل به الشابّ وهو في طريق الرجولة فلكلّ سنّ ما يناسبها ولكلّ مرحلة حاجاتها.
* لا تنهروا أطفالكم عند خطأهم بل شجّعوا بعض ما ترونه ثانويّاً ويرونه هم هامّاً.
* الحرّية المطلقة تضرّ بالطفل فلا بدّ أنْ توجد توجد هناك بعض الممنوعات التي تحدّ بعض الشئ من حدود حرّيته.
* لا تكرّرْ (تكرّري) على أسماع ابنك أنه يشبه فلاناً من الأقارب أو أنه صورة طبق الأصل عن فلان في عضو من أعضائه أو ميزة من مزاياه فإنّ ذلك بشعره بنقص أو دافع نحو الشخص المشبّه به كأن يأخذه قدوة ومثلا على علاته من حيث لا يدري وذلك في عقله الباطن.
* لا تحاول (تحاولي) معاقبة ابنك جسدياً و لا نفسيّاً.
* لا تذكّر (تذكّري) ابنك بأخطائه السابقة فإنّ ذلك يؤدّي إلى انهيار الصّحة النفسية عنده.
* حاولْ إفراغ شحنة غضبك وضيقك وتوتّر أعصابك قبل أنْ تصلْ إلى البيت أيها الرجل في أيّ شئ أو موقف بحيث لا يضرّ الآخرين كذلك أو يسوء للآداب العامّة.
* لك أيّها الزّوج مهمّة أخرى إلى جانب مهمّتك لتوفير العيش وهي مهمّتك التربويّة تجاه أطفالك.
* حاول (حاولي) الفصل بين مشكلات العمل والتزامات البيت.
* رتّبا معاً حياتكما الجنسيّة بحيث يكون لكما طفل كلّ سنتين.
* أيّها الزّوج استشرْ زوجك فيما إذا كانتْ ترغب في إنجاب طفل أو لا.
* كوني صريحة مع ابنك أو ابنتك ولا تملأي رأسها بالأفكار التي لا تفيد عن الرجل بإبراز أخطاء وهفوات زوجك وتضعيها في الميزان الذهني للطفل.
* كنْ بشوشاً ومرحاً دائماً حتى في الأوقات الحرجة والظروف غير العاديّة.
* لا تفرضْ على زوجك الذّهاب معك إلى السّرير عندما لا تكون لها رغبة في ذلك.
* لا تطلبي أن يقوم زوجك بواجبه الزّوجي متى أحسست أنه منهك وتعب.
* لا تصدري أحكامك على تصرّفات زوجك دون تروّ ففي ذلك خطأ.
* لا تقلقي لامتعاض زوجك بل جنّبيه أسبابه وحاولي أنْ تنسيه ذلك حتى ولو تطلّب الموقف منك تضحية بقبلة أو ما شابه.
* عاوني زوجك في بعض أعماله وخفّفي عنه عبء أثقاله.
* لا تعاقب زوجك جنسيّاً بأن تحرمها من حقّ لها كردّ على إساءة منها إليك.
* لا تأخذ إلى جانب أهلك أثناء نشوب خلافات بينهم وبين زوجك.
* لا تتسرّعْ فتسيء إلى موقف أهلك أو أهل زوجك أو إلى كرامتهم.
* ابذلْ ما تستطيع من جهد في سبيل إرضاء أهلك فرضى الله من رضى الوالدين.
* الزوجة شريك أبدي في رحلة العمر فكنْ أميناً معها، صادقاً، مخلصاً.
* أولادك هم الذين سيرثون كلّ ما لك من ثقافة وفكر ووعي لا الذي لك من مال ومادة.
ملاحظة: ربما وبعد مرور ما يقرب من ثلاثين عاماُ على هذا المجموع من النصائح والأفكار إلا أن الكثير منها لا يزال نافعاً وصالحاً للعمل به، وأرجو من الأخوة القراء والزوّار أن يستفيدوا من هذه الخبرات التي وضعتها لهم منها ما نقل عن مفكرين ومنها (الأغلب منه) جمعته بخبرتي واطلاعي فأرجو الإفادة منه.
مع تحيّات فؤاد زاديكه