witze

[georgette]

(Stammi1999@aol.com)
Was sagt eine Blondiene wenn sie in 10m Entfernung eine Bananenschale sieht?
Antwort : Oh, Scheisse gleich falle ich auf die Schnauze!!!!!!!!!!

Was macht ne blondine im reisfeld?....... sie sucht den Unkle Bens

Drei Ameisen
Die eine krabbelt in die Nase, die andere in das Ohr und die dritte in den Po. Kommt die aus der Nase: he Ihr, da war so viel Popel drin, die aus dem Ohr: da war so viel Schmalz drin und die aus dem Po: Und mich hat ein brauner ICE Zug verfolgt.

Ein paar Fische spielen. Da sehen Sie einen Seestern auf sie
zuschwimmen. Sagt der eine Fisch:" Achtung! Der Sheriff!"

[georgette]

Zwei Tausendfuessler gehen ins Kino.
,,Diese Filmschauspielerin hat ja tolle Beine" ,fluestert der eine.
,,Ja aber nur so wenig."


Fliegen 2 Tauben am Himmel. Nach einer Weile
ueberholt sie ein Duesenjaeger,sagt die eine Taube zur anderen:
,,Mensch kann der aber schnell fliegen!"
sagt die andere:kein wunder wenn dem
auch der Hintern brennt!!!!"Die kleine Fliege kommt von ihrem erstem
Ausflug zurueck, den sie ganz alleine machen
durfte. "Na, wie war´s ?", fragt die Fliegenmutter.
Erfreut ruft die kleine Fliege:
"Es war einfach super ! Alle haben vor Freude
in die Haende geklatscht!!!"

[georgette]

Sitzen zwei Fliegen auf ihren Motorraedern sagt die eine:,,Warum hast du den eine Sonnenbrille auf?" Antwortet die andere: ,,Damit mir die Fliegen nicht ins Gesicht fliegen."

Die Katze klettert auf den Schoss der kleinen Tina . Sie streichelt das Tier , die Katze beginnt zu schnurren . Erschrocken ruft Tina : ,, Mami, wo stellt man denn den Motor ab ?"


Klaeuschenwitze
Kommt der kleine Klaus von seinem ersten Schultag nach Hause.
Sagt die Mutter :,,Hallo Klaeuschen wie war der erste Schultag?"
Antwortet Klaeuschen :,,Recht gut, nur wir haben nicht alles fertig bekommen, deshalb muss ich morgen wieder hin."

[georgette]

Ostfriesenwitze
Spielen zwei Ottifanten ein Brettspiel.
Bruno sagt:" Du bist dran"
Darauf Otto:" Tja... mal ueberlegen... Schach Matt!!
Bruno:"?!...Schach Matt? Du kannst mich doch nicht
Schach Matt setzen!
Otto: "Aha! Der Herr verliert wohl nicht gern', was? Und warum kann ich dich nicht Matt setzen? He?
Fischer setzte Spasski Matt!
Karpov setzte Kortschnoi Matt!
Kasparow setzte Karpov Matt!
Und warum kann ich bitte sehr dich nicht Matt setzen? Warum? Haeh ? Sag' mir nur einen Grund!"
Bruno: "Weil wir Monopoly spielen!"

[georgette]

"Wieviele Gebote gibt es?" fragt der Lehrer. - Maexchen weiss es: "zehn Gebote , Herr Lehrer."


"Und wenn du eines davon brichst?" - "dann sind es nur noch neun"


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Chris kommt zu spaet zur Schule.



Auf der Treppe trifft er den Direktor:
,, Minuten zu spät!" sagt der Direktor ernst. Chris nickt : ,, Ich auch!"



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In der Schule: "Hans, nenne mir doch einen grossen deutschen Fluss!" Gern. Welcher soll es denn sein?




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[الياس زاديكه]

Und wenn du eines davon brichst?" - "dann sind es nur noch neun"
ich hab wercklich gelacht un gelacht ... sagt der dume sind nur noch neun هههههه
alles waren sehr gut mein schwester .. dancke seher
dein bruder
alias

[georgette]

Danke Bruderherz du bist klasse und ein richtgen schatz

[georgette]

Schueler zum zerstreuten Biologielehrer: "Sie wollten uns doch heute etwas ueber das menschliche Gehirn erzaehlen." "Nein, heute habe ich etwas anderes im Kopf!"
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Im Unterricht fragt die Lehrerin: "Kann mir jemand den Unterschied zwischen einem Unglueck und einem Unfall erklaeren?"
Meldet sich Karin : "Wenn mein Zeugnis in den Bach faellt dann ist es ein Unfall, doch wenn es wieder jemand rausfischt ist es ein Unglueck!

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Vater zum Sohn: "Fuer so ein schlechtes Zeugnis muesste es eigentlich eine Tracht Pruegel geben!"
"Genau.", stimmt der Junge zu. "Ich weiss auch, wo der Lehrer wohnt."

[georgette]

Ein Schueler steht am Schalter :"Ein Fahrkarte nach Bremen, bitte." Darauf der Beamte:"Welche Klasse?" Der Schueler:"Klasse 2c."
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Auf einem Schild, in der Naehe einer Schule: "Liebe Autofahrer, bitte fahren Sie keine Schueler tot - warten Sie bis ein Lehrer kommt!"
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Frida fragt ihre Freundin Saskia: "Wie stellst du dir die ideale Schule vor?"
Daraufhin Saskia: "Geschlossen!"
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"Gehst du gern zur Schule?", fragt die Tante ihre Nichte.
"Hin schon", antwortet das Maedchen. "Zurueck auch. Aber das dazwischen gefaelt mir gar nicht."
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[georgette]

Die Schueler reden nach dem Deutschaufsatz noch ein bisschen.
Marek: "Mir ist nichts eingefallen. Ich habe ein leeres Blatt abgegeben."
Darauf Dirk: "Ich habe auch ein leeres Blatt abgegeben!
Hoffentlich denkt die Lehrerin nicht, wir haetten von einander abgeschrieben!"
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Klaus fragt seine Lehrerin: "Kann man eigentlich für etwas bestraft werden, das man nicht gemacht hat?" Die Lehrerin antwortet: "Nein kann man nicht."
Klaus: "Puh, da hab ich aber Glueck! Hab meine Hausaufgaben nicht gemacht."
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Lukas macht seine Hausaufgaben. Jetzt muss er nur noch einen Aufsatz ueber Jaeger schreiben. Gleich beim ersten Satz braucht er Vaters Hilfe.
"Vati", will er wissen, "wie schreibt man eigentlich Gewehr, mit ae oder mit e?
"Tja, mein Junge, da musst du mir zuerst einmal sagen, welches Gewehr du meinst", sagt der Vater.
"Na, das Gewehr, mit dem man schiessen kann!", erklaert Lukas.
"Also, pass mal auf", sagt der Vater. "Das ist ganz einfach." Dann ueberlegt er, und
ueberlegt, und ueberlegt. Schliesslich meint er: "Schreib doch einfach Flinte. Da weiss ich naemlich genau, wie man das schreibt. Mit V naemlich!"

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[georgette]

Sarah, Annika und Lisa kommen zu spaet in die Schule. Sarah entschuldigt sich, sie musste noch einer alten Frau ueber die Strasse helfen.
"Das ist aber lieb von dir, setz dich! Und was ist mit dir Annika?",
"Ich musste auch der alten Frau helfen!",
"Was, zwei auf einmal?", "Ja einer links und einer rechts!",
"Gut, und was ist mit dir, Lisa?", "Ich habe auch der alten Frau ueber die Strasse helfen!",
"Das ist eine total faule Ausrede, zehn Seiten Strafarbeit!"
"Aber Fraeulein, ich musste doch von hinten schieben, da die alte Frau gar nicht ueber
die Strasse wollte!"

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,,Ist deine Schwester Susi durch diese Schlammpackung wirklich schoener geworden?"
,, Am Anfang schon, aber jetzt broeckelt das Zeug wieder ab."
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Ein Professor fragt seine Kollegen: Was wuerden Sie mit einem Pferd tun,
das sich das Schluesselbein gebrochen hat?"
Betretenes Schweigen. Da sagt der Professor: "Sie koennten es im Museum
ausstellen. Es waere das erste Pferd mit einem Schluesselbein!"
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[georgette]

Ein Mann geht durch die (Service?)Weste auf der Suche nach Wasser.
Da kommt ein Mann auf einem Kamel vorbei.
"Wasser, Wasser", betteltet der durstige Mann.
"Nein, kein Wasser, nur Krawatten", antwortet der Mann auf dem Kamel,
"Pech gehabt."
Der Mann war so durstig, das er nur noch durch die Wüste krabbeln konnte.
Und nochmal kommt ein Mann auf einem Kamel.
"Wasser, Wasser", bettelte der Mann wieder.
"Nein kein Wasser. Krawatten, Krawatten habe ich", sagt der Krawattenverkaeufer.
Das Ganze muss der Durstige noch ein paar mal durchleben, bis er endlich an eine streng bewachte Oase kommt.
Ein Waechter fragt was er wollte.
Der Durstende stoehnt: "Ich brauche Wasser..."
"Vielleicht laesst sich da etwas machen", meint der Bewacher,
"aber ohne Krawatte kommen Sie hier nicht rein..."
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Wieso hat das Auto von Kurt einen beheizten Kofferraumdeckel ?
Damit im Winter beim schieben die Haende nicht fest frieren

[georgette]

Ein Fahrgast im Taxi hat eine Frage an den Fahrer und tippt diesem auf die Schulter. Der Fahrer laesst einen lauten Schrei los, springt wie wild aus dem Taxi und verschwindet hinter dem naechsten Baum. Erst nach fuenf Minuten kehrt er zum Taxi zurueck und erklaert verlegen: "Entschuldigung, aber normalerweise fahre ich nur Leichenwagen.
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Klein Friz:"Ich will die Oma heiraten"
Papi:"Aber du kanst doch nicht meine Mama heiraten!"
Fritz:"Du hast doch auch meine Mama geheiratet!"
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Rotkaepchen ging in den Wald. Es sah den Wolf und fragte: "Warum hast du so grosse Augen?" Der Wolf darauf: "Nicht einmal beim Scheissen habe ich mal meine Ruhe!"

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[georgette]

Sitzen 3 Maenner in der Kneipe, sagt der 1.: "Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und 2 Kinder bekommen", sagt der 2.: "Meine Frau hat die 3 Musketiere gelesen und 3 Kinder bekommen." , sagt der 3. erschrocken: "Ich muss schnell heim meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Raeuber !"
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Der Zirkusdirektor am Telefon:,,So,als Artist wollen Sie bei uns anfangen. Was koennen Sie denn so?" - ,,Nun,ich kann singen,tanzen,Rad fahren und ich kann einen Salto schlagen." - ,,Ja, und sonst?" - ,,Trompete kann ich noch." - ,,Das ist fuer den Zirkus zu wenig!" - ,,Ja , was verlangen Sie denn noch von einem Elefanten ?!"
Abends, bevor die kleine Lisa ins Bett muss,
schreit sie: "Lieber Gott,ich wuensche mir zum
Geburtstag ein Pony !".
Da stuermt der Vater ins Zimmer und sagt:
"Aber Lisa, Gott ist doch nicht schwerhoerig!"
"Nein, aber Opa nebenan!" entgegnet Lisa!!!.
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[georgette]

Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Bitte schick mir hundert Mark!"
Die Post weiss grad' nichts besseres, als den Brief an den Finanzminister zu schicken.
Der schickt ihm einen Brief zurück mit 5 Mark drin. Schreibt Fritzchen an den Lieben
Gott zurueck:
"Danke, aber warum hast Du Ihn ueber den Finanzminister geschickt? Der hat doch glatt
95% Steuern einbehalten!"


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Klein Fritzchen sitzt unter 'nem Birnbaum und sieht den Birnen beim Runterfallen zu...
Und tatsaechlich - nach ein paar Minuten faellt eine Birne vom Baum - und Fritzchen
freut sich...
Ein paar Minuten spaeter fallt die naechste Birne - und Fritzchen freut sich...
So geht das noch 3 oder 4 Birnen lang weiter...
Plötzlich jedoch loest sich die naechste Birne von ihrem Ast, faellt aber nicht zu
faean, um den Birnbaum herumzufliegen...
Fritzchen wundert sich natuerlich darueber, und sagt zu der Birne:
"Hey, Birne, warum faellst Du nicht zu Boden, wie alle anderen Birnen vorher?"
Antwortet die Birne: "Du kennst mich wohl nicht? Ich bin doch die BIRNE MAJA!..


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[georgette]

Treffen der jungen Pfadfinder. Motto des Tages: Jeder muss eine gute Tat vollbringen.
Abends treffen sich alle wieder und erzaehlen ihre guten Taten. Nur Klein-Fritzchen
fehlt noch.
Endlich kommt er. Total zerzaust, zerkratzt und seine Sachen sind zerrissen. Sagt der
Pfadfinderleiter: "Na Fritzchen, was hast du heute fuer eine gute Tat vollbracht?"
Sagt Fritzchen: "Ich hab einer alten Oma ueber die Strasse geholfen."
Pfadfinderleiter: "Das ist ja prima, aber warum bist du so zerkratzt?"
Fritzchen: "Die Alte wollte nicht..."

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Fritzchen kommt in einen Spielzeugladen und schaut sich die Pumuckls in der obersten
Regalreihe an. Da fragt ihn die Verkaeuferin: "Soll ich Dir einen runterholen?" Darauf
Fritzchen: "Nein, ich haette lieber so einen Pumuckl!"

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[georgette]

Im Geschichtsunterricht wird das Thema "Zweiter Weltkrieg" durchgenommen. Die
Lehrerin fragt in diesem Zusammenhang, welchen Beruf der Opa in dieser Zeit hatte.
Ein Maedchen meldet sich: "Mein Opa war Panzerfahrer!" - "Sehr gut!" darauf die
Lehrerin. Ein Junge meldet sich: "Und mein Opa war Pilot!" - "Aha, klasse!" erwidert
die Lehrerin. Schliesslich meldet sich Fritzchen und sagt: "Mein Opa war der dritte
Koenig von Nazareth!" - "Also, Fritzchen," stellt die Lehrerin klar, "ich glaube da
hast Du was verwechselt. Frag doch noch mal deine Mutter!" Fritzchen folgt der
Anweisung der Lehrerin und am naechsten Morgen kommt die Lehrerin auf das Thema
nochmals zu sprechen: "Na, Fritzchen, was war der Opa denn jetzt wirklich?" - "Ja
klar!" darauf Fritzchen "Er war nicht der dritte König von Nazareth, sondern der
Tripperkaenig vom Lazarett!"

[georgette]

Fritzchen und seine Eltern sind an einem FKK-Strand. Nachdem Fritzchen ein bischen im
Sand gespielt hat, kommt er zu seinem Vater gelaufen und fragt ganz aufgeregt: "Du
Papi, warum haengt bei manchen Männern der Pullermann nach unten und bei den anderen
steht er nach oben?" - "Tja," antwortet der Vater in der Zwickmuehle, "wenn er nach
unten haengt, dann ist das ein dummer Mann und wenn er nach oben steht ist der Mann
sehr klug!" - "Ach so." gibt sich Fritzchen zufrieden. "Ich dachte nur, weil Mutti
gerade mit einem sehr dummen Mann spricht, der immer klueger wird."

[georgette]

Fritzchen ist zum ersten Mal mit einem Maedchen allein. Langsam kommen sie sich naeher
und schliessich sitzt das Maedchen nackt vor ihm. "Was ist denn das?" fragt ploetzlich
Fritzchen und deutet auf ihre Brueste. "Das sind meine Liebesfruechte." sagt das
Maedchen verlegen. "Darf ich mal dran riechen?" - "Aber klar doch! Du darfst sie auch
anfassen!" sagt das Maedchen. Fritzchen riecht, macht "Mmmmh." und fasst sie kurz an.
"Was ist dann das?" fragt Fritzchen wieder und deutet auf ihren Bauchnabel. "Das ist
mein Schnuffelloechlein!" sagt das Maedchen schnell. "Darf ich mal dran riechen?" -
"Aber klar doch! Du darfst es auch anfassen!" sagt das Maedchen darauf. Fritzchen
riecht, macht "Ooooh." und fasst ihren Bauchnabel kurz an. "Ja, und was ist dann das
da?" fragt Fritzchen erneut. "aeh... das ist mein Baerchen!" erklaert das Maedchen und
wird knallrot. "Darf ich mal dran riechen?" - "Aber klar doch! Du darfst ihn auch mal
anfassen!" sagt das Maedchen furchtbar aufgeregt und voller Erwartung. Fritzchen
riecht, riecht ein zweites mal und schuettelt den Kopf. "Nee, den fass ich nicht an!
So wie's da riecht ist der Baer ja schon eine ganze Weile tot!

[georgette]

"







Der Lehrer erzaehlt den Kindern: "Der Mensch kann also mit der Nase riechen, mit den
Fuessen laufen, mit dem Mund reden und mit den Haenden arbeiten." Meldet sich aufgeregt
Fritzchen. "Ja, Fritzchen, was mochtest du sagen?" - "Das ist aber bei dem Herrn
Meier, der neben uns wohnt, ganz anders. Bei dem riechen die Fuesse, laeuft die Nase,
arbeitet das Mundwerk und reden tut der mit den Haenden!"

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In der Schule wird das Thema "Angst" behandelt. "Wer von euch hat denn auch schon mal
so richtig Angst gehabt?" fragt die Lehrerin. Ein Junge beginnt zu erzaehlen: "Ich bin
schon mal einem riesigen Hund begegnet. Da habe ich grosse Angst gehabt." Ein Maedchen
erzaehlt: "Ich habe furchtbare Angst vor Gewittern." Schliesslich meldet sich auch
Fritzchen: "Ich hatte neulich wahnsinnige Angst in einem Nachttisch!" - "Wieso denn
im Nachttisch?" fragt die Lehrerin. Darauf Fritzchen: "Ganz einfach: ich wollte meine
Eltern dabei ertappen, wie sie es zusammen machen. Deshalb habe ich mich im
Nachttisch meines Vaters versteckt. Als es dann endlich zur Sache ging, sagte mein
Vater ploetzlich: 'Ich habe so einen Hammer, ich koennte das ganze Nachttischchen
zusammenhauen.' Und da hab ich furchtbare Angst bekommen."


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In Washington DC wurde eine Umfrage zu folgendem Thema gemacht:
100 Frauen wurden gefragt, ob sie mit Bill Clinton Sex haben wollen.
Zwei antworten mit "ja", zwei mit "nein" und 96 " nie wieder"...

[georgette]

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Kennedy und Chruschtschow veranstalten einen Wettlauf. Kennedy wurde Erster.
Da fragten die Journalisten: "Mister Chruschtschow! Wie beurteilen sie den Wettlauf?"
Chruschtschow: "Ich werde erst einmal abwarten, was die 'Prawda' schreibt."
Am naechsten Tag stand in der Prawda: "Bei dem gestrigen Wettlauf belegte Nikita
Sergewitsch Chruschtschow einen hervorragenden Zweiten Platz, waehrend Kennedy nur Vorletzter wurde."

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Joschka Fischer wird vom Gericht verdonnert, weil er gesagt hatte:
"Kohl hat ein Gesicht wie ein Arsch."
Nach dem Urteil trifft er den Kanzler in der Kantine des Bundestages beim Kaffeetrinken.
Fragt er grinsend: "Na, Herr Dr. Kohl, wie schmeckt denn der Einlauf..."

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Kohl auf der Reise nach New York. Seine Berater warnen ihn vor den raffinierten amerikanischen Journalisten. Aber Kohl winkt ab: "Die legen mich nicht rein."
Auf dem JFK-Airport stuerzt sich sofort ein Pulk Journalisten auf ihn.
Einer fragt: "Werden Sie in New York Striptease-Bars besuchen?"
Kohl überlegt und meint sueffisant: "Gibt es hier Striptease-Bars?"
Am naechsten Tag im Hotel liest er die Schlagzeile: Erste Frage Kohls nach Ankunft in N.Y.:
'Gibt es hier Striptease-Bars?'

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Kohl macht ja bekanntlich jedes Jahr Urlaub am Wolfgangsee. Als er diesen Sommer dort ankam, wurde er ueberschwaenglich begruesst und der Hoteldirektor begann sofort, das diesjaehrige Freizeitangebot anzupreisen:
"In diesem Jahr, Herr Kohl, bieten wir erstmalig auch Wasserskifahren an!"
"Ach," antwortet Helmut, "ist der See denn so steil?!?"






Kohl schaut aus dem Fenster:
"Herrliches Wetter heute!"
Ein Mitarbeiter: "Aber es ist doch dichter Nebel."
"Eben. Dann kann Strauss nicht in Bonn landen."






Kohl spoettisch zu Bluem: "In dem Mantel siehst Du aus, wie ein Kameltreiber!"
Bluem verschmitzt: "Das kann schon sein, aber damit es auch ganz echt wirkt, solltest Du vor mir hergehen!"

[georgette]

Ein aelteres Ehepaar beobachtet im Park ein junges Liebespaar.
Ploetzlich sagt die Frau: "Paul, ich glaube, er will ihr einen Heiratsantrag machen.
Pfeif doch mal, damit er gewarnt ist!"
Antwortet er:"Warum sollte ich. Bei mir hat ja auch keiner gepfiffen!"


Beim Examen wird der Jurist gefragt: "Was ist die Hoechststrafe für Bigamie?"
"Zwei Schwiegermuetter ..."


Zwei Freundinnen unterhalten sich.
Sagt die Eine: "Ich moechte einmal gerne in weiss heiraten"
Sagt die andere: "Das kann nicht mehr lange dauern, denn grau bist du ja schon" ...



Der Ehemann liest Zeitung, ploetzlich sagt er malancholisch: "Die groessten Esel heiraten die schoensten Frauen!"
Seine Gattin laechelt: "Oh, du Schmeichler!"

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Wolfi moechte mit seinen 60 Jahren nochmals heiraten. Die Auserwaehlte ist erst 20 Jahre jung.
Sein Freund hat schwere Bedenken: "Hoer mal, Wolfi, du bist 60 und deine Braut 20, in 10 Jahren bist du 70 und sie ist 30"
"Ja, und?"
"In 20 Jahren, Wolfi, bist du 80 Jahre und sie ist 40 Jahre alt!"
"Na und?"
"Wolfi, was willst du dann mit so einer alten Frau!"

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Fragt die langjaehrige Freundin ihren Freund: "Schatz wollen wir heiraten?"
Antwortet er: "Glaubst du, dass uns noch jemand nimmt!"

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Ein aelteres Ehepaar beobachtet im Park ein junges Liebespaar.
Ploetzlich sagt die Frau: "Paul, ich glaube, er will ihr einen Heiratsantrag machen.
Pfeif doch mal, damit er gewarnt ist!"
Antwortet er:"Warum sollte ich. Bei mir hat ja auch keiner gepfiffen!"
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Beim Examen wird der Jurist gefragt: "Was ist die Hoechststrafe fuer Bigamie?"
"Zwei Schwiegermuetter ..."


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Gestaendnis in der Hochzeitsnacht: "Ich - ich habe Asthma" stottert die junge Frau. Erleichtert atmet er auf: "Uff. Und ich dachte schon, du pfeifst
mich aus...



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Zwei Freundinnen unterhalten sich.
Sagt die Eine: "Ich moechte einmal gerne in weiss heiraten"
Sagt die andere: "Das kann nicht mehr lange dauern, denn grau bist du ja schon" ...




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Der Ehemann liest Zeitung, ploetzlich sagt er malancholisch: "Die groessten Esel heiraten die schoensten Frauen!"
Seine Gattin laechelt: "Oh, du Schmeichler!"

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Was ist der Unterschied zwischen Bayern Muenchen und Guildo Horn?


Guildo ist Meister.




Der wahre Grund dafuer, dass die Fußball-WM 2006 in Deutschland stattfinden soll:


Das ist die einzige Chance fuer Deutschland, an dieser WM teilnehmen zu koennen.




Der wahre Grund dafuer, dass die Fussball-WM 2006 in Deutschland stattfinden soll:


Bertis alten Saecken kann man dann keine weiten Reisen mehr zumuten.







Wie lange dauert ein Fussballspiel zwischen Kolumbien und Jamaica?
Keine Minute, da die Kolumbianer die Linien schnupfen und die Jamaicaner das Gras rauchen.

[georgette]

Klinsmann steht im Himmel vor Petrus.
Fragt der erstaunt: "Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor gefunden?"



Mario Basler wird gefragt: "Wissen Sie eigentlich, dass Sie viel mehr verdienen als Helmut Kohl?"
Seine Antwort: "Das mag schon sein, aber haben Sie Helmut Kohl mal Fussball spielen sehen?"



Warum musste das Spiel Moenchengladbach gegen die Bayern ausfallen???
Die Borussen brauchten erst eine zweistellige Anzeigentafel.


Stehen 22 Liliputaner in der Kneipe. Kommt jemand rein und fragt:
"Was'n los? Ist der Kicker kaputt?"


Haessler, Littbarski und Thon gehen in eine Kneipe und bestellen sich beim Wirt: "Drei Kurze!"
Der entgegnet: "Das sehe ich, aber was wollt Ihr trinken?"


Sitzen eine Magersuechtige und eine Fettsuechtige auf einer Bank. Sagt die Fettsuechtige:,, Du muesstest ja mindestens noch 30 kilo abnehmen, dass du so schlank wie ich bist!

[georgette]

"Wenn ich weiterhin die von Ihnen verordnete Diaet befolge, Herr Doktor, werde ich eines Tages ins Gras beissen!" "Halb so wild, Gras hat kaum Kalorien!" "Gegen Ihre Korpulenz, gnaedige Frau", sagt der Arzt, "hilft nur viel Bewegung." "Kniebeugen und so, Herr Doktor?" "Nein. Kopfschuetteln, immer wenn ihnen etwas zum Essen angeboten wird."

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Diaetarzt zum Patienten: "Ich moechte bloss wissen, wie Sie zunehmen, ohne viel zu essen." "Ganz einfach, ich nehme schon zu, wenn ich in der Zeitung das Fettgedruckte lese." Ein Arzt verordnet Opa Schulze Rohkost. Beim Hinausgehen fragt er: "Ich habe nicht ganz verstanden. Soll ich die Rohkost vor oder nach dem Essen einnehmen?"

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Meint der Arzt zur uebergewichtigen Patientin: "Sie muessen unbedingt eine Diaet machen. Aber ich kann Sie beruhigen. Es gibt da eine ganz neue Methode, bei der Sie alles essen koennen was Sie wollen." Der Patientin fallen vor Staunen fast die Augen aus dem Kopf. Faehrt der Arzt fort: "Sie duerfen es nur nicht runterschlucken!" Beim Hausarzt: "Junge, Junge, Sie haben aber ganz schoenes uebergewicht bekommen. Das wird ja immer schlimmer!" "Stimmt. Fuer mein Gewicht muesste ich 2 Meter 10 gross sein. Aber ich kann essen und essen was ich will - ich werde einfach nicht groesser!"

[georgette]

Zwei aeltere Herren sitzen in der Bahn, ein Dicker und ein Duenner. Ploetzlich sagt der Dicke zum Duennen: "Sag mal, du siehst aus, als haettet ihr zu Hause nichts zu essen!" Entgegnet der Duenne: "Ja und ich sehe gerade den, der daran Schuld sein muss!"

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Entsetztes Aufkreischen der Ehefrau: "Oh Mein Gott, die Waage zeigt schon wieder zwei Kilo mehr an!" Ehemann: "Aber so beruhige dich doch, Liebling, du bist ja noch gar nicht abgeschminkt."


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Die Wunderdiaet: Nach dem Fruehstueck aufstehen, das Mittagessen auf das Abendbrot verschieben und vor dem Abendbrot ins Bett gehen. Kennen Sie schon die neue Essig-Diaet? Geht ganz einfach: ess ig oder ess ig nicht?

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Ein Projektmanager, ein Maschineningenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge. Als sie gerade mal einen Pass hinunterfahren, reagieren ploetzlich die Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Strasse ab und stuerzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus. Da meint der Projektmanager: "Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage."
Darauf der Maschinen Ingenieur: "Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen."
Kommt der Informatiker und sagt: "Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder auf die Strasse hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert."

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