kinder witze

[georgette]

Huber geht in die Apotheke, um Kondome zu kaufen. Er bekommt weiße, schwarze und mit Mickymaus bedruckte zur Auswahl. Huber entscheidet sich für die schwarzen.
Es kommt wie es kommen muß - 9 Monate spaeter bringt Frau Huber ein Kind zur Welt - schwarz.
Einige Jahre spaeter fragt das Kind "Papi, warum bist Du weiß, Mutti auch und ich bin schwarz?"
Antwortet Huber: "Sei ruhig und freu Dich, daß Du nicht Mickymaus bist."
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Beim Mittagessen sagt Erna zu ihrer Mutter: "Jetzt habe ich die Moehren genau 18 mal gekaut, Mama!"
"Das ist sehr brav." sagt die Mutter.
Erna zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich: "Und was soll ich jetzt damit machen?"
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Fragt die Erzieherin im Kindergarten: "Wem gehoeren diese blauen Handschuhe?"
Evchen meldet sich und sagt: "Sie sehen aus wie meine, sie koennen aber nicht meine sein, ich hab meine verloren!!"

Zwei Jungen haben auf dem Friedhof Kastanien gesammelt. Nun teilt der eine auf: "Eine fuer dich, eine fuer mich, eine fuer dich,.."
Ein alter Mann hoert das, kann die Jungen aber wegen einem dichten Strauch nicht sehen.
Voller Angst rennt er ins Dorf und schreit: "Der Herrgott und der Teufel teilen sich auf dem Friedhof die Seelen!"
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Ein junger Mann geht mit ihm, um ihn zu beruhigen, und nun hoeren sie beide, starr vor Entsetzen, den Jungen sprechen "Eine für dich, eine für mich,.." und merken nicht einmal die zwei Kastanien, die auf sie herabfallen.------------------------------------------------------------
Das hoert der Junge, und als er mit dem Zaehlen fertig ist, sagt er laut: "Pack' Deine schon mal ein. Wenn ich nun noch die beiden vor dem Zaun hole, haben wir jeder dreiundsechzig!"

[georgette]

Fritzchen geht mit seinem Vater spazieren. Da springt ein Dackel aus einem geoeffneten Parterre-Fenster.
"Es wird Regen geben", meint Fritzchen.
"Wieso?" fragt sein Vater verwundert.
"Weil die Dackel so tief fliegen."

Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjaehriger Sohn schon sprechen kann. "Bubi, sag' mal Rhinozeros!"
Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt: "Zu wem?"

Mutter und Kleinkind sitzen am Frühstueckstisch.
Das Kind noergelt: "Mutti, das Ei schmeckt nicht!"
Die Mutter genervt: "Hoer auf zu meckern und iss!"
3 Minuten spaeter fragt das Kind: "Mutti...? Muß ich den Schnabel auch mitessen?"

Vor dem Torso einer Statue im Museum fragt der kleine Harry seinen Vater:
"Papa, warum hat der Mann da keine Arme mehr?"
"Die sind ihm vom vielen Daumenlutschen abgefallen."
"Und wie hat der den Unterleib wegbekommen?"

[georgette]

Dass Du ja keine Streichhoelzer anruehrst, waehrend Mutti und ich aus dem Haus sind", mahnt Albert seinen kleinen Sohn.
"Keine Sorge", meint der, "ich habe doch ein Benzinfeuerzeug."

Drei Kinder unterhalten sich über ihre Vaeter. Das erste:
"Mein Vater verdient 3000 DM brutto in einer Schokoladenfabrik und taucht Figuren in heisse Schokolade!"
Darauf das zweite Kind: "Ach was, mein Vater verdient 6000 DM brutto bei Opel und taucht Karosserieteile in Lackfarbe!"
Schliesslich das dritte Kind: "Gar nichts gegen meinen Vater - der verdient 90000 DM brutto im Vorstand der Deutschen Bank und taugt gar nichts!"

"Kannst du mir sagen, was Mumien sind?" fragt Paulchen.
"Na klar", sagt Fritzchen, "das sind gedoerrte Aegypter."

"Mein Onkel ist Pfarrer!", prahlt ein Junge. "Alle Leute reden ihn mit 'Hochwuerden' an!"
"Wenn schon", meldet sich ein zweiter, "mein Onkel ist Kardinal, und alle sagen 'Eminenz' zu ihm!"
Fritzchen hat das Gespraech belauscht und winkt mitleidig ab.
"Hochwuerden und Eminenz klingen ja ganz schoen, aber ich habe einen Onkel, der wiegt 150 Kilo. Wenn der auf der Strasse geht, sagen alle Leute: 'Allmaechtiger Gott'!"

[georgette]

Sie: "Aber Schatz das ist doch gar nicht unser Baby!"
Er: "Psst, nicht so laut! Der Kinderwagen ist viel schoener."

Ein Mann badet sein Kind im Wasser, kommt die Mutter nach hause und fragt, "Warum ziehst du das Kind denn an den Ohren?"
Vater: "Glaubst du ich will mir die Finger verbruehen?

Im Kinderwagenpark eines grossen Warenhauses unterhalten sich zwei Saeuglinge:
"Stell Dir vor, meine Mami ließ mich neulich stundenlang in meinen nassen Windeln liegen!"
"Ja, aber mein erst: Die laeuft den ganzen Tag oben ohne rum, und ich kann dann die kalte Milch trinken."

Olli fragt seine Sohn: "Wann kommst Du nach Hause?"
"Wann's mir passt", sagt der.
"Na gut, aber keine Minute spaeter."

Die Tante fragt ihren kleinen Neffen, ob er krank sei, weil er so blass aussieht.
Darauf der Kleine: "Das ist nicht krank, sondern sauber!"

Zwei dreijaehrige Jungs spielen im Sandkasten. Ploetzlich schlaegt einer die Beine übers Kreuz und sieht aus als muesste er jeden Moment in die Hose pinkeln.
Sein Spielkamerad bemerkt das und fragt: "Was hast Du denn?"
"Ich muss mal Pipi!"
"Dann lass es doch laufen, wir haben doch Pampers an."
"Ja aber meine Mama hat gesagt, sie schneiden mir den Zipfel ab, wenn ich noch mal in die Hose mache."
Der andere denkt kurz nach und meint dann: "Du, gestern habe ich meiner grossen Schwester beim Duschen zugesehen. Wenn das gut gemacht ist, sieht das gar nicht mal so schlecht aus!"

[Malki Morad Herdan]

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LEIDER
ICH
HABE
NIE VERSTANDEN!
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[georgette]

Danke fuer dein besuch malke
تشكر اخي ملكي لمرورك وفعلا للاسف ما الكتير بيفهمو الالماني شو رائيك انبلش انترجمهن هههه
سلام اخي ملكي

[Malki Morad Herdan]

أخت جورجيت
شكرا لطيبة قلبك وهمتك التي لا تعرف التقاعس
لا نريد ان تتحملي مشقة الترجمة ، لم تكن كتابتي إحتجاجا
هوّي بيني و بينك أطقطق شويه ألماني يعني أفهم الجملة حتى لو كان فيا كليمي مو معروفه
بس بصراحه قواعدو و تركيب الجمل اللي فيو بتعقد الشياطين

. و دمت

[georgette]

وانا هيك تصورتو .. بعرف انك تفهم الالماني بس قواعدو من جد اضرب من ناسو ههههه
ولا يهمك انتن عالعين والراس اخي ملكي
محبتي

[georgette]

Verlangt Dein Vater auch von Dir, daß Du vor dem Essen betest?
Nein, meine Mutter kocht ganz gut.

Heinrich zu seinem Sohn: "Bitte sag niemand, wieviel Taschengeld du von mir bekommst."
"Keine Angst", meint der Kleine, "ich schaeme mich genauso wie du!"

Ein Verwandter zum uengsten Sohn der Familie Neureich:
"Na mein Kleiner, kannst Du denn schon zaehlen?"
"Ja! Eine Million, zwei Millionen, drei Millionen..."

Fragt der kleine Sohn: "Du Papi, kannst Du mir eine Stange Dynamit kaufen?"
Fragt Klaus verwundert: "Aber, wozu brauchst Du denn Dynamit?"
"Mutti hat gesagt, ich soll den Rasen sprengen!"

Kommen zwei Kinder in die Drogerie:
"Unser Vati ist gerade in einen Bienenkorb gefallen."
"Da braucht ihr sicher eine Salbe..."
"Nee, einen Farbfilm!"