ملحمــة موت فحياة ‏

[fouadzadieke]

‏ ملحمــة موت فحياة ‏
‏"من أمن بي ولو مات فسيحيا.." يو. 25:11 ‏
‏ ‏
أخيرا علمت لمن كان ولائي.. لم يكن يسوع بل اله أخر

‏ كنت قد إعتدت منذ نعومة أظافري وعبر سنوات عدة من عمري أن أصلي لإلهي كما أبائي، لأسبحه وأشكره علي كل ‏ما أعطاني أنا ومن بعدي أهل بيتي وأحبائي.. من نجاح بل وتمايز في شتي نواحي الحياة.. علاقات أسرية واجتماعية إلي دراسة ‏ثم خدمة ومن بعدها العمل.. والكثير من هذا القبيل، وكنت كل يوم أتضرع إليه أن يستمر في نهجه هذا، فهو إلهي القادر ‏علي كل شيء وأنا إبنه المطيع المستحق كما تعلمت قبلا.. المضيء كالشمس أمام ناظريها. كان مشهد إيماني أمام ذهني وقتها ‏هكذا: إله بار يعطي وبسخاء لمن يكون ولائهم له.. السالكين بحسب وصاياه دون ضعف أو سقوط.‏
‏.. إلا أنني ومع تقدم الأيام بدأت أتكشف كم أنا ضعيف، بل وكثيرا ما كنت أسقط رغما عن كل قناعتي بقوتي المبجلة في ‏ذهني، والتي بكل كياني كنت أثق بها وبلا منازع لها، ووجدتني غير قادر أن أكون ما أنا كما أؤمن لنفسي.‏
‏.. تساءلت وقتها: ألست أنا كسابق عهدي بنفسي إناء للكرامة دوما ولست واحدا من أواني الهوان ؟.. كيف سأقف بضعفي ‏هذا أمام إلهي والآخرين ؟.. ماذا سيقول الناس عني أني أنا ؟.. كيف سيراني إلهي وكيف سيتعامل معي.. إن كان أصلا من ‏قبول لي عنده وأنا ضعيف ‼؟.. أي حال سأصير إليه ؟، ولهذا كان حزني عظيم بقدر ما كنت أعظم نفسي التي هي بحسب ‏فكري قادرة أن ترضي إلهي والناس.‏
‏.. توالت الإكتشافات والمواجهات مع نفسي، إذ وجدتني أيضا مع كل ضيقة من ضيقات هذه الحياة أو أمر لا يسير كما ‏المرسوم له أسقط في هوة من الحزن والذهول، وأتساءل كيف هذا وأنا إبن لله؟.. أصلي له وأصوم وأخدم مناديا باسمه بين ‏كثيرين بحماس كما إيليا الناري ويوحنا الصوت الصارخ في برية الحياة.. ناجح في كثير من جوانب حياتي.. ولي من المعرفة ما ‏يعطني تفوقا علي كثير من أقراني.. وتواضعا كإعتقادي كان يتقدم كل أعمالي أمام إلهي والناس. .. تحيرت كثيرا وقلت: ‏إذا من أنا وأين قوتي ؟.. ألا تشفع لي أعمال بري ؟.. ألم أقدم كل هذا لإلهي ؟.. لماذا يحتجب وقت ضيقي؟..ألا يهمه أمري ‏؟.. ولماذا يسمح بالضيق معيقا لي في طريق أمجادي نحوه ؟.. أليس الكل له ؟.. هل تغير إلهي المحب بكل ما هو معروف عنه من ‏نحوي ؟


‏.. وفي خضم هذا الصراع رفعت عيني إلي السماء وأنا في حال ضعف شديد ودموع غزيرة، لم أعرف في داخلي كيف كان ‏انسيابها، ولأول مرة أكلم إلهي دون أن أعرفه بنفسه كما كنت سابقا، ودون أن يكون في يدي أي تقدمة لأرضيه بها، لم أعدد ‏أمامه مآثري، بل في إنسحاق ودموي تغلبني مع كلمات فمي تصعد متقطعة الأوصال غير مترابطة ولكنها قوية جبارة من ‏أعماقي.. وكنت قد بدأت أجحد بلاغتي وأترك منطقي، حتى أنني كنت لا أعرف.. هل هذا أنا المتكلم أم يوجد معي أخر ‏يرشدني الطريق، ومعلما إياي كيف أترافع أمام إلهي ؟.‏
‏.. يومها بل لحظتها وقبل أن أكمل جملتي كانت المفاجئة حين جاءني الرد، وكم كان عجيبا لم أجد له في علم معرفتي من ‏الكلمات ما يعطيه حق وصفه، فقد عايشت ردا يتغلغل في كل كياني الإنساني.. صار لي دفء وراحة وعافية في جسدي.. ‏سلام ورحمة وحب يملأ نفسي من نحو نفسي والآخرين، وكان أن غمرتني دموع كالمطر.. ليست دموعي بل من فوقي.. ‏ممتزجة مع دموعي.. معزية داخلي.. راوية عطشي الذي من..!! (وقتها لم أتذكر ألامي).. أحسست بكياني.. أنني إبن مدلل ‏وأبي يحيط بي من داخل وخارج في حنان لم أعهده من قبل.. وأكثر من ذلك إذ أحسست أنني لست في غربة مثلما كنت في ‏داخلي من قبل.. بل لي من يحبني من عمق القلب ويسعى في إثري.. وبدي لي أن كل شعب الله المنتصرين والمجاهدين هم ‏أقربائي، يومها صرخت داخلي وقلت: إنني أبدأ من جديد نقيا فرحا متضعا قويا واثقا، وعرفت أن لحياتي معني وهدف..‏
‏ ‏
‏.. وفي واقعي الجديد خاطبت ذاك الذي نسمات أنفاسه كما لو كانت تلفح وجنتي مقبلة إياي: إذا كنت أنت الهي فلمن ‏كنت أتعبد طيلة حياتي قبلا ؟.. فأنا لم أختبر من قبل مثل هذا الحضور الذي لك الآن ؟..‏

‏..قال لي كنت تتعبد لذاتك.. لم تكن تعرفني كما أنا أعرفك.. لم تبادل حبي بحبك.. كنت تأخذ مني لذاتك شاكرا دون ‏مراعاة لمشاعر حبي لك ورغبتي في العيش معك.. ولكني لم ولن أتغير من نحوك.. ليتك تعرف كم أحبك وصنيع حبي غير ‏المحدود لك..‏

‏.. هنا أشرق في ذهني نور جميل وعادت دموعي فياضة لذة بمن أحبني، ومعه قبلت صدق كل ما صنعه من ‏أجلي، فليس بغريب عن حبه تقدمة الصليب والكثير.. وكان مساء وكان صباح حياة جديدة..
منقول‏